É galera (?)
Um post apenas pra matar as saudades do meu pupilinho!
Ah, Tia Jurema também... poxa, depois que o CM! "morreu", a bichinha ficou desassossegadinha, passeou por outro blog aí... mas ficou mesmo foi com saudades daqui! e eu que pensei que ela só tivesse saudades do Cremildinho!
E, no alto dos seus alguns milhares de anos, me disse, majestosamente:
"Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!"
Uma salva de palmas à sabedoria de Tia Jurema Cremilda Creuza Turiana da Silva Sauro! (snif, snif)
E eu...
postando de novo de uma lan house lazarenta que vende carne de calango no jantar e catchaça quando a gente pede água!
É com pesar que eu me vejo obrigada a colocar neste blog um fim.
Infelizmente, os nossos planos não são os que realmente acontecem! Como alguns perceberam, passava muito tempo sem postar. E isso fez com que as visitas caíssem drasticamente.
Mas não por isso, gosto mesmo de postar, de escrever besteiras, de falar sobre a Tia Jurema, de ter feito novos amigos... enfim, até um namorado!
Mas não é mais possível.
E ponho no meu querido Caraca, Mermão! um fim!
Eu agradeço a todos os parceiros do Caraca, e agradeço também aos leitores que me acompanharam por quase um ano!
Nunca vou me esquecer deste blog!
Um dia, quem sabe...
Obrigada de coração,
Jamila Carvalho.
Para quem trabalha em qualquer computador, uma notícia ruim e incrível:A Microsoft sabe quem você é!
Esta notícia saiu no jornal The New York Times.
E agora?
O Windows descobre quem é você!
Duvida disso?
O programa está muito bem escondido, mas foi denunciado por um ex funcionário da empresa.
Siga as instruções e fique pasmo com o que você vai ver.
Siga as instruções e fique pasmo com o que você vai ver.
Pode testar seguindo os passos abaixo:
- Menu Iniciar
- Programas
- Acessórios
- Calculadora
- Clique no Menu da Calculadora na opção Exibir- Mude para opção Científica
- Agora digite 12237514
- No canto superior esquerdo está selecionado Decimal (Dec)
- Clique na opção Hexadecimal (Hex) e veja a sua identificação!
=O
E você que sempre acreditou nessa carinha de santo hein??
tsc tsc tsc
Não, eu não sou mais uma adolescente grávida no mundo! Ainda bem!
Eu descobrí um site que dá pra você ver como será a face do seu bambino! Como? Você pega uma foto sua e do seu namorado(a) e faz o upload das fotos! Voilá! O site mistura e mostra como sairia um baby!
E o mais legal é que dá pra fazer de você com o Brad Pitt, ou de você com a Paris Hilton! E com os amigos também!
Ei-lo aqui!
Beijos e Fui!
Em decorrência dos últimos anos, houve uma evolução gradativa nas reação típicas de pessoas quando alguém diz:
- “Não, não tenho celular".
1998 - Solidariedade - Ainda bem que não tem, a conta está pela hora da morte.
1999 - Inveja - Que sorte a sua! Eu tenho que levar este tijolo para o trabalho e minha mulher me encontra em qualquer lugar.
2000 - Indiferença - Bom, qual é mesmo o número de sua casa?
2001 - Estímulo - Deveria comprar um! Agora dá pra jogar o tetris com eles.
2002 - Confusão - Pensei que você gostasse de eletrônica.
2003 - Compaixão - Ó os preços estão cada vez mais em conta. Logo, logo você poderá ter um
.
2004 - Incomodado - Como é que supõe que posso entrar em contato contigo infeliz?
2005 - Deboche - Seu eu sair esta noite, mando um fax antes, ok?
2006 - Ceticismo - É sério? Num fode…
2007 - Impressionado - Orra! Você deve ser o único!
2008 - Incompreensão - Não entendi! Como é que não tem? Em que mundo você está ?
Existe maior nível de nerdice do que esse?
Ai ai!!!
Pois é galera (?)...
Depois de mais de um mês parado, volto hoje com um post de ressurreição!
=P
Voltando hoje com um vídeo pra lá de interessante sobre as coisas mais toscas do Orkut!
Dá pra dar cada risada com ele...
Com vocês:
ORKUTOPIA!
É grande, mas vale a pena! Vale só a pena não... vale a galinha toda!!!
Tá, tudo bem, desculpem o trocadilho, mas sabem como é que é né? Tô meio destreinada!
O SUSTO DA TIA JUREMA - O DIA QUE ELA QUASE BATEU AS BOTAS (continuação)
despejado por Jamila Carvalho às 11:29Muito bem, muito bem, vou terminar de narrar essa aventura da nossa querida Tia Jurema, a véia mais sábia e mais querida de toda a região do médio-mearim, quiçá, da região dos cocais inteira!!! (olha a modéstia...)
Prosseguindo: Depois que o seu Delega esclareceu a situação pra Tia Jurema, ela começou a passar mal,tudo bem que ela era desmantelada, mas entrar em fila de quenga, ela também não ia não... a mulher passou da sua cor original: o encardido, para a cor de gema de ovo estragado, ficou bem bonitinha!
Ainda bem que a Leilete e a Betecabete estavam lá pra ajudar, mandaram o menino (o tal que tinha dito pra ela que a fila era pra entregar laranja) e o pobre foi atrás de cebola branca pra fazer pra Tia Jurema tomar.
o menino dobrou umas três ruas, quando chegou num bêco mais esquisito do que o que ele tava antes, e viu um cara lá, todo maloquêro, e o moço foi cair na besteira de perguntar pra ele onde que tinha cebola branca pra comprar:
- Ei moço, o senhor sabe onde que compra cebola branca?
E o maconheiro entendeu assim... digamos, meio errado...
- Cebola branca bixo? saqueeeeii, maxo véi, vou te dar um chá de cebola branca aqui que tu vai ficar legaaaaallllll!
O rapaz comprou e foi pra lá, já com o chá da "cebola branca" já todo preparado, só no ponto pro consumo!
Meu amigo, quando Tia Jurema Creuza Cremilda tomou aquilo alí... rapaz, a véia começou a se tremer toda, começou a saculejar igual vara verde.
Foi quando o menino falou:
- Pronto, matei a véia!
- MATOU FOI PORRA! EU QUERO É FUDEEEEEERRRRRRR!!!
Essa história que eu tenho para vos contar é impressionante: o dia que Tia Jurema quase bateu as botas...
A Sábia Tia Jurema que tudo sabe e que tudo vê estava peregrinando pela longíqua cidade de Bacabal, quando de repente, não mais que de repente, vê uma ruazinha estreita cheia de mulheres extremamente maquiadas, com os beiços da cor de brasa e com as roupas só mesmo um exemplo, só pra dizer que tavam vestidas.
É que a cidade estava com uma onda de agressões contra prostitutas, sim, aquelas mulheres na ruazinha eram um bandiputa. E o delegado resolveu cadastrar as quengas pra evitar o desaparecimento delase ver se ganhava um programa de brinde.
A cena era a seguinte:
O delegado com uma pasta e uma caneta na mão, e aquela putaiada toda em fila.
- Você, seu nome?
- Leilete.
- Quantos anos de cabaré?
- Cinco anos.
- Pois bem, pode ir.
- Você aí, de vermelho, o seu nome?
- Bete Cabete.
- Quantos anos de cabaré?
- 10 anos.
E por aí vai...
Quando a pobre e inocente Tia Jurema passa, e curiosa como ela é, ela pergunta a um rapazinho que estava observando aquilo tudo, o rapaz com vergonha de dizer o que era praquela respeitável senhora (lêdo engano) disse que alí era uma fila pra distribuir laranja!!! Márrepara!!
Foi aí que se deu o destroço, Tia Jurema foi pra fila e quando chegou a vez dela o delegado olhou pra ela, tomou um susto e perguntou:
- Ave Maria, minha Nossa Senhora, a senhora ainda trepa?
- Não senhor, mas se o Senhor me der pra chupar eu chupo!!! (a laranja...)
TO BE CONTINUED...
A Sábia Tia Jurema que tudo sabe e que tudo vê estava peregrinando pela longíqua cidade de Bacabal, quando de repente, não mais que de repente, vê uma ruazinha estreita cheia de mulheres extremamente maquiadas, com os beiços da cor de brasa e com as roupas só mesmo um exemplo, só pra dizer que tavam vestidas.
É que a cidade estava com uma onda de agressões contra prostitutas, sim, aquelas mulheres na ruazinha eram um bandiputa. E o delegado resolveu cadastrar as quengas pra evitar o desaparecimento delas
A cena era a seguinte:
O delegado com uma pasta e uma caneta na mão, e aquela putaiada toda em fila.
- Você, seu nome?
- Leilete.
- Quantos anos de cabaré?
- Cinco anos.
- Pois bem, pode ir.
- Você aí, de vermelho, o seu nome?
- Bete Cabete.
- Quantos anos de cabaré?
- 10 anos.
E por aí vai...
Quando a pobre e inocente Tia Jurema passa, e curiosa como ela é, ela pergunta a um rapazinho que estava observando aquilo tudo, o rapaz com vergonha de dizer o que era praquela respeitável senhora (lêdo engano) disse que alí era uma fila pra distribuir laranja!!! Márrepara!!
Foi aí que se deu o destroço, Tia Jurema foi pra fila e quando chegou a vez dela o delegado olhou pra ela, tomou um susto e perguntou:
- Ave Maria, minha Nossa Senhora, a senhora ainda trepa?
- Não senhor, mas se o Senhor me der pra chupar eu chupo!!! (a laranja...)
TO BE CONTINUED...
uahuahuahuahuhauhau
eu rí demais vendo esse vídeo! (claro, numa das poucas horas que eu acesso a internet, tô sem tempo até pra coçar o toba!)
*isso foi só uma expressão, que fique claro que eu não tenho coceira no toba!
Galera, vocês (?) têm percebido que eu não estou postando ultimamente, nem no Orkut/Msn eu tenho entrado...
Foda é!
É por que a minha estimada pessoa está se preparando pra fazer um vestibular agora dia 20 de julho e por isso não posso ficar fulerando e vagabundando postando muito aqui no CM! Mas eu vou me esforçar mais um pouco pra manter o blog atualizado!
Cheiro pros Caraqueiros!!!!!
Torçam por mim seus malacabados meus caros leitores!!!
uahuahuahuahuahuahuahuahuahuha
Ai Nordestezão que eu amo!
Quero dedicar este post para o meu amado Stan, pois é ele quem tem alegrado a minha vida ultimamente e que sempre me dá motivos pra sorrir... (outro dia ele me perguntou se eu tinha engolido um palhaço!)
E mais ainda, eu dedico uma das melhores canções da música e que sempre que eu a ouço fico muito emocionada:
Pobrezinha da Tia Jurema... hoje, desde a hora que acordou tá chorando... ela não quis me contar, mas eu sei que é por causa do Jaiminho, o primeiro amor, a primeira emoção, e eu desconfio seriamente que foi o único, nem do Cremildinho, que é o Cremildinho, Tia Jurema não sente tanta saudade...
A pobre véia não comeu nem bebeu, só na cachaça!
Agora pense numa visão da abertura das portas do inferno é ela grogui! É de matar capeta de susto, principalmente quando chega a parte que ela quer tirar a roupa, vai pro meio da rua, começa a desfilar o seu lindo corpinho esbelto em pêlo, os homens ficam só olhando... mas eles sabem que com Tia Jurema o buraco é mais embaixo, se triscar, pode contar nos dez dedos da mão que é caixão e vela preta, igreja lotada em sete dias...
Galera, deixa eu ir acudir a mulher, senão eu tô vendo que é capaz dela parar lá em Tangamandápio, atrás do amado dela!
É como ela diz:
Quando você ama, você ama, quando você não ama, você ama, quando você pensa que num ama, é aí que você ama mesmo!
Vai entender Tia Jurema...
Era o grande dia. Angélica ia apresentar seu namorado e futuro marido à família.
O pai recebe o noivo e percebe que ele é um pouco bronco e escurinho.
- Mas como? Um negro na família?
Então, para dificultar o casamento ele resolve impor uma série de exigências ao noivo.
- Bem, você sabe, Benedito... Nós sempre demos do bom e do melhor para a Angélica, então para casar você deve comprar uma grande casa com vista para o mar.
- Quando Dito ama, Dito compra.
O pai resolve então dificultar um pouco mais:- Também deve ter bastante cultura. Você sabe falar chinês mandarim?
- Quando Dito ama, Dito aprende.
Aí o pai apela:
- E tem que ter um pau de trinta centímetros!
E o Benedito:- Quando Dito ama, Dito corta...
O Chaves é sem dúvida, o maior sucesso de audiência de todos os tempos. Desde muito antes de eu nascer, já estava no ar, e até hoje eu não abusei...
E alguns dias atrás eu estava olhando no YouTube e deparei com obras primas, os caras que fizeram colocaram episódios do Chaves como se fossem Trailers de filmes!
Simplesmente um MUST!
Chaves - terror na vila
A invasão
Madruguinha - uma história de vida
Corações de papel
Um casal de mexicanos que se conheceu por meio da Internet batizou seu filho com o nome de "Yahoo", apesar dos funcionários do cartório terem lhes advertido sobre os danos psicológicos que poderiam ocasionar à criança.
O que eu devo dizer?
1. Já sabemos o que a mexicana falou na hora de fazer o bacurí!
2. Melhor Yahoo do que Fresqui!
3.Danos psicológicos? que nada! É só trancafiar o pequeno Yahoo dentro de um porão por 24 anos na Áustria, que ele nem vai notar a diferença!
O que eu devo dizer?
1. Já sabemos o que a mexicana falou na hora de fazer o bacurí!
2. Melhor Yahoo do que Fresqui!
3.Danos psicológicos? que nada! É só trancafiar o pequeno Yahoo dentro de um porão por 24 anos na Áustria, que ele nem vai notar a diferença!
Pra você que não sabe o que significa a sigla LER, e quando lê acha que é sempre o verbo ler... Seus pobremas acabaram a Fessora aqui vai dar uma demonstração pra você nunca mais
esquecer!!!!
Criqui na imagi pra mode ficar graúda!
Chuta que é macumba e não perde tempo, porque a qualquer hora ele pode mostrar os caninos pra ti... aí, meu amigo é tchau e bênça!!! Morreu Maria-preá sem choro!
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